2024-06-25 14:58 admin
宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。 服务员：欢迎光临!哥，点点啥? 宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不? 服：有茶水 宋：免费不? 服：免费 宋：两壶龙井 服：没有 宋：毛尖也行 服：有毛豆 宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系? 服：面条细，抻的可细了 宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么? 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不? 服：海参是海参，正不正经我不知道 宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗! 服：好勒! 宋：你们这咸菜免费不? 服: 咸菜五元一盘 宋：不收费的有什么东西? 服：小作料 宋：花生酱油醋，是不是? 服：辣根不收费! 宋：来一管 服：哪有吃面放辣根的呀? 厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊! 宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面? 厨：海参炒面! 宋：玩呢呀? 厨：咋的了? 宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释! 厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不? 宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不? 厨：不行，本店有规定，点了不能退， 服：对 宋：不能退，能换不? 厨：那行 宋：太干，换碗带汤的! 厨：好，炒面换汤面，走你! 宋：辣根准备好没? 服：有 厨：换汤面了! 宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢? 厨：来，汤面来了! 服：辣根! 宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀? 厨：头一回建这么吃的!我学学! 宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带? 服：你咋知道我名呢? 厨：我妹妹 宋：你爸爸是不是叫海蛎子? 厨：顶着了吧?来吧，来个蒜 1：你好！！ 2：你好，最近大便出血了吗？？ 1：？？。。你有病呀！！ 2：有病者，你也！！ 1：无聊！！ 2：等等，别走，请试用大傻瓜牌防出血药，本人就是总经理，这牌子的名字就是用我的名字取的！！！哈哈！！！ 1：哦，我应该说：大傻瓜再见了！！！ 人物赖经理：化工厂经理。1 讨债人：化妆成甲、乙、丙。 地点赖经理办公室。 [赖经理正在接电话。 赖经理:什么？……生意谈成了，太好了！对方愿意投资多少？……三十万？……你为工厂 立了一大功！……马上签合同，划帐，越快越好，免得夜长梦多。（挂电话）啊！又进了三十 万。 [讨债人甲上，这是个文质彬彬书生气十足的人。 讨债人甲:请问，您是赖总经理吧？ 赖经理:是啊，您有什么事？ 讨债人甲:我是前进电器厂的…… 赖经理:喔！快请坐，贵姓？ 讨债人甲:免贵姓赵。 赖经理:老赵。 讨债人甲:赖经理，贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了，我们厂长说，请您务必…… 赖经理:这太不象话了！实在让人气愤！欠债还钱，这是天经地义的嘛！ 讨债人甲:对。赖经理，您消消气。 赖经理:太不象话了，不能容忍！ 讨债人甲:赖经理，您别太激动…… 赖经理:这也不是一笔小数目，不是一百两百，二十万，二十万哪！而且欠了不是一个月二 个月，两年多，两年多啊！ 讨债人甲:赖经理，您别发火…… 赖经理:对这种行为我怎么不发火呢？您说这钱应不应该还？ 讨债人甲:应该还。（旁白）这到底是他欠我的钱，还是我欠我钱啊？ 赖经理:……我是说这钱应该还，完全应该还，而且应该马上还， 讨债人甲:那太好了！ 赖经理:但是，我没钱还。 讨债人甲:可赖经理，我们厂现在实在是太困难了，这个月工资只发了百分之六十。 赖经理:你们还发得出百分之六十，你知道吗，我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟， 您看我，这老半天了，水都没给您倒。（倒水）对不起，茶叶都没钱买，您将就喝点白开水吧 。您抽烟。（找半天没找着，歉意地对讨债人甲苦笑） 讨债人甲:抽我的吧（掏烟） 赖经理:不好意思。（接过烟）不怕您笑话，我现在是穷得身无分文了，厂濒临破产，家 里……家里……（竟哭了起来） 讨债人甲:您别哭啊，家里怎么了？ 赖经理:……没有钱，老婆跟别人跑了……儿子上不了学，只好……只好在街上捡破烂，他 才九岁呀！（哭得更伤心了） 讨债人甲:真可怜。赖经理，您别太难受了。 赖经理:（哭着）我对不起我的儿子，对不起我们厂的员工，更对不起你们厂…… 讨债人甲:别，别，您千万别这么说。 赖经理:（哭着）不过，您放心，只要我还活着，你们的钱我一定要还的，就是死了…… 讨债人甲:别….赖经理，您千万别往那儿想，千万别。[赖经理继续哭着。 讨债人甲:赖经理，钱的事我回去再和厂长商量一下，最好能帮你们搞点贷款，扶你们一把 赖经理:那就太谢谢您了。2 讨债人甲:好，我走了。（走到门口又回来）噢，我身上只带了这五十元钱您收下吧。 赖经理:不，不，这不行！ 讨债人甲:别让孩子去捡破烂了，还是上学去吧。对了，这包烟刚拆的，您也留着抽吧。（ 下） 赖经理:哈哈！傻冒一个，派这么个书呆子来讨债，可笑，太可笑了，我一分钱没给，还攒 了五十，外加一包烟。 [电话铃响。 赖经理:（接电话）喂，找谁？……你是哪里？……啊……赖经理他不在，……什么？我们 厂欠你们的八万元钱，那得等赖经理回来才行。……你们放心，钱我们有，我们的资金雄厚 得很，但我们下面的人无权处理呀。……什么？……赖经理出差去了，……大概要个把月吧。 再见。（放下电话）上门来都别想要一分钱去，挂个电话就想讨债，没门儿。（转椅转向背对 观众） [讨债人甲复上。一副西部打扮，皮背心，无指手套，半高皮靴，腰扎宽皮带，皮带上挂满了 各种装饰品，取出长发头带上，并带上墨镜，化妆成了讨债人乙。 讨债人乙:（粗声大气地）喂！你是姓黄吗？ 赖经理:对，你是…… 讨债人乙:我是前进电器厂的，今天来和你老账新帐一块算！ 赖经理:我……我…… 讨债人乙:你说，这钱你到底还不还？ 赖经理:这钱我是肯定要还的，可是……（又要开始哭起来）我们厂实在是…… 讨债人乙:还装！废话少说，还钱！ 赖经理:（冷笑）哼，要钱，没有，要命，有一条。 讨债人乙:好，你今天要是不给钱，（从腰里抽出一把匕首，往桌上一插）老子就要你的命 ！ 赖经理:（先是一愣，转而笑了起来）哈哈…… 讨债人乙:你笑什么？ 赖经理:我要谢谢你呀！不瞒你说，我背了一身债，早就想一死拉倒，死了就不愁了，可就 是老也下不了这个决心，这下好，你可给我帮了大忙了，来！动手吧。 讨债人乙:这…… 赖经理:来呀！干脆点。 讨债人乙:我…… 赖经理:怎么？不知道往哪儿扎？我来告诉你。（撩起衣服）这儿是心脏，这儿是肝脏，都 是要害部位，致命的，扎别的地方怕一刀桶不死，来吧。 讨债人乙:你…… 赖经理:来呀！怎么？你怕扎不准？好，我给你画个圈。（用彩笔在身上画着圈）来，象打 靶一样，可扎准点啊。拿出勇气来，你别发抖啊，脑袋怎么冒汗了？快点，求你了，（闭上眼 睛） [讨债人乙慌忙拔刀离去。 赖经理:哈哈，跟我黄老板打交道，还嫩着呢。这就叫水来土掩，兵来将挡，道高一尺，魔 高一丈。（取出一听健力宝，打开欲喝） [电话铃响。 赖经理:（接电话）喂，……找谁？我就是……什么？欠你的两万元钱，好说，咱两谁跟谁 3 呀。……什么？要上法庭去告我，太好了！我正愁没法解脱呢，判我个三年两载的，我就无债 一身清了。……对，去告吧，越快越好，拜拜。（挂电话）哼，刀子都不怕，还怕你去告，笑 话，老子什么阵势没见过。（转椅转向背对观众） [讨债人丙上，这是个老头，他一步三歪，摇摇欲坠，脖子挂着氧气袋，一手还举着个输液瓶 。 赖经理:喂，你找谁？ 讨债人丙:快点，来扶我一把。（欲倒） 赖经理:（急忙上前扶住）你是谁？ 讨债人丙:有没有床，快扶我躺下。没床？那将就在着靠椅上坐会儿吧。 赖经理:你这是…… 讨债人丙:来，（指输液瓶）给举着，高点儿。 赖经理:（无奈，举起输液瓶）我问你，你是谁？来干嘛的？ 讨债人丙:别着急呀，让我先喘口气。有水吗？给来一杯。噢，这儿有健力宝，喝这一样。 （喝）这会儿好多了。你举高点儿呀。 赖经理:这下你能告诉我了吧，你是谁？来干什么的？ 讨债人丙:噢，我是前进电器厂的，是为那二十万元钱来的。 赖经理:嘿！（半天没说出话来）……真有你的！我不是跟你们厂里人说了吗？过些日子我 一定还。 讨债人丙:不着急，没关系。对了，门口还有点东西，你给我拿进来。 [赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下，提一个网兜喝一条毯子复上。 赖经理这些东西是…… 讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药，不多，两个疗程，十四天的，这毯子嘛，我想你们这 儿肯定有空调，我怕晚上睡着了凉。 赖经理:噢！你要在这儿住下来呀？ 讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少，将就点儿吧。 赖经理:这可不行，你不能住这儿，这……我要办公呀？ 讨债人丙:没事儿，你办你的公，不会妨碍我的，这个还是你拿着吧。（不由分说将输液瓶 又交给赖经理）高点儿，对。 赖经理:我说大爷，您老先回去，明天，明天我一定把钱给你们厂送去。 讨债人丙:着什么急，你急啥呀？这儿挺好，挺好。（突然大口地喘了起来） 赖经理:你……你怎么啦？ 讨债人丙:……氧气……（指胸前的氧气袋）快给我……把氧气插上。 赖经理:唉。（慌忙给丙接氧气） 讨债人丙:（渐渐缓过气来）没事儿，肺心病，不经常犯，一天最多五六次。一般都能缓过 来，不过也说不定哪次就过不来了。 赖经理:啊！…… 讨债人丙:对了，还得打听个事，这儿出了这间屋子，还有空房间吗？ 赖经理:怎么？ 讨债人丙:噢，是这么回事，我们是个讨债小分队，我是来打前站的，还有三老头，俩老太 太一会儿就到。 赖经理:他们……都……都是像你这样的？ 4 讨债人丙:不！我的身体是最棒的，要不怎么让我打前站呢。 赖经理:啊？！……好……好。这钱，我给，这就给。 讨债人丙:不着急。 赖经理:你不着急我着急。（急忙开支票） 讨债人丙:别忘了，合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失，你拖欠了两年零一个月，二 二得四，二五一十，一共应该是二十五万。 赖经理:你！ 讨债人丙:没关系，钱不够过些日子给也可以，不着急。 赖经理:……我给！（开支票）给！ 讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱…… 赖经理:（掏钱）给，都给你，都给你，这下你可以走了吧？ 讨债人丙:不着急。 赖经理还不着急？ 讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子，恢复讨债人甲的形象)赖经理，认识我吗？ 赖经理:啊？你…… [剧终] 剧本的写作格式（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。 （2）整个剧本以对话的形式。 （3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是：矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。 简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。 中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。 1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！ 姐怒。 弟弟：但是丑的很特别。 姐微嗔。 弟弟：所以就是特别丑！2、“我发现了一个秘密。” “都被你发现了，还叫秘密？” 西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。 唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。” 猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。” 写小品剧本，先构思框架及故事情节，设定人物，按故事情节发展设定台词，创作时注意娱乐性、哲理性。 小品——《排练》 排练 作者：叶彪 甲:天下的黄河有几十几道弯，几十几道弯上有几十几只船，几十几只船上有几十几根杆，几十几个艄公把那船来开......北京奥运会顺利结束，团里的文艺会演即将开幕，我们连里有三名同志报名参赛，代表我们连去团里参加文艺会演，今天她们特地到此排练，接受本人的层层考验，下面让我们以热烈的掌声有请三位。 [三人列队而出。 三:“一，一，一二一...” 甲:立定。 三:一二。 甲:向右转，向右看齐，向前看，稍息。（三照做）同志们好！ 三:连长好！ 甲:同志们辛苦了！ 三:为人民服务！ 甲:同志们，今天我们的任务都清楚吗？ 三:清楚。 甲:我们的口号是—— 乙:没有蛀牙。（露牙。 甲:嗯！？ 丙:不对，连长，我们的口号是吃嘛嘛香。 甲:啊！？小朱子，你说呢？ 丁:呵呵，我们的口号是吃饱了就睡，睡醒了还吃，永远不劳动，耶！ 甲:耶个嘛耶个嘛呀，你还真是个猪啊！ 丁:不，连长，他们都说我是五谷丰登。（排poss 甲:你别不要脸了。告诉你们，我们的口号是—— 三:演好每一格节目，耶！ 甲:（吓了一跳）呦，都知道阿，那你们想演个嘛节目啊？ 乙:唱歌。 丁:跳舞。 丙:（腼腆）模特。 甲:好好好，都是可塑之材。大Y头。 乙:到。 甲:你先来。 乙:是，连长。 [音乐起，乙开唱，（歌曲自选，但必须唱得非常难听） 甲:停，停，停，Stop.（音乐停。 乙:怎么了，连长？ 甲:你这也叫唱歌？ 乙：没错啊，他们都说我唱得像田震。 甲：得了吧，还田震呢，整个一地震。 [乙缩头而归。 甲：二妞子。 丙：到。 甲：你来。 丙：是，连长。音乐——起。 [音乐起，丙走模特步，摆poss，但搞起来超恐怖。 甲：（气愤）停停停，（音乐停）你这是干嘛呢？ 丙：走模特步啊。 甲：你这也叫模特步？ 丙：是啊，这是标准的猫步。 甲：你这比拉登还恐怖。 丙：哼，太伤自尊了，不跟你玩了。（甩手而去） 丁：嘿嘿，连长，你看他们... 甲：严肃点。 丁：（立正）是。 甲：小朱子。 丁：到。 甲：你准备好了吗？ 丁：报告连长，一切OK。 甲：那开始吧。 丁：是。music. [丁跳天鹅舞，但跳起来超恐怖，有点呈蛤蟆状。 甲：停，（音乐停）你这是什么？ 丁：天鹅舞。 甲：现在的天鹅都跟蛤蟆是一家了是吧，（丁沉默）这分明是蛤蟆打鼓嘛，你是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。（丁畏惧而退）我说你们三个都是喝三鹿奶粉长大的是吧？ 三：三鹿奶，中国国足专用奶。 甲：喝奶，请认准三鹿的。呵呵，一般人我不告诉他。 三：啊，连长，你也是喝三鹿奶粉长大的啊？ 甲：什么啊，我是三鹿公司的形象代言人。 三：啊！？ （鞠躬下台。...... 在网上找了一个，你看看吧！甲：相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。。。。。。甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！甲：我觜！乙：。。。。。。 我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。乙：您来吧！甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人最会美了！甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗乙：啊呸！我怎么成狗啦！！甲：你笨呗！乙：我咋笨啦？?甲：1+1=几？？乙：2呗！甲：错！3！1个是女人，1个是男人，两个人在一起就生一个孩子，就是三啦！！还说不笨！乙：（撞墙中。。。）天呀！！甲：（一边推乙，一边说）还说不笨！还说不笨！乙：（被推到在地上，留下遗言，好像已经疯了）呵。。呵。1+1呵。呵=3 呵。呵。甲：（回到舞台中间说）同学们，XXX（乙的名字）因为敬业，以身殉职，大家默哀3分钟！乙：（突然复活，跑到甲面前说）等等，我就这样不明不白的死啦？？甲：鬼呀！！！（跑下台，乙跟着追）（完）一、小品《吃面》剧本？
二、自编小品剧本？
三、要账小品剧本？
四、小品剧本格式？
五、禁毒小品剧本搞笑？
六、简短的小品剧本？
七、怎么写小品剧本？
八、小品《排练》的剧本？
九、小学毕业小品剧本？
人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。 剧本： 小海上台 小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式） 办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便） 小海：您好，我是来应聘的！ 小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！ 小海：您选牲口呢？ 小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！ 小海：见解独特啊！高，实在是高啊！ 小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？ 小海：小海！ 小孙：年龄？ 小海：23！ 小孙：性别？ 小海：女！ 小孙：嗯？ 小海：那是不可能的！ 小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？ 小海：没有！ 小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！ 小海：要说有还真有一个！ 小孙：说说看！ 小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。 小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就买一抹掉，用了您就忘不掉！耶! 小海：您这是？ 小孙：对不起，职业病！我以前做过脱毛膏的销售！ 小海：我说呢！我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢！ 小孙：肯定不是脱毛膏，那是公司一年前的产品，现在公司的产品是牙膏，您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗，您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧！（拿出一桶牙膏）牙金刚，牙金刚，保护您的口腔，给您带来健康！耶~ 小海：咱们公司是卖牙膏的？ 小孙：咱们这可不是普通的牙膏！咱们牙膏有个特殊的优点 小海：什么优点？还能当饭吃啊！ 小孙：没错，就是能当饭吃，我们的牙膏有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，饿了您就来一口，味道回味悠长，牙金刚，就是这个味！耶！ 小海：那哪有卖的啊！ 小孙：这位客官您就说着了，本市各大商店都没有，厂家直销！ 小海：多少钱？ 小孙：一千一管！ 小海：这么贵啊！ 小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线让他们买啊！每发展一个下线你就可以拿到500的提成，当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了！你难道不心动吗？ 小海：你们这就是传销啊！我是来找工作应聘的，不是来做传销的！再见！ 小孙：进了这个门你还想出去？外头都是我的人，你要是不做就打断你的腿！ 小海：你真以为我是应聘的，老鹰，老鹰，我是母鸡，耗子已现行，耗子已现行，收网，收网。 小孙：不好，你是条子！兄弟们，撤！（跑下台） 小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聪明我就出不来了！差点进了传销窝，我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊！应聘有风险，面试需谨慎！时间差不多了我赶紧去下个单位吧！ 办公室B（场景不用动，演员换上即可） 小海：请问有人在吗？ 小刘跑上台 小刘：有，有，先生您是来买房的吧！我们的房子七十年大产权，前边是花园，后边是小湖，左边是小学，右边是医院，现在正在降价促销，每平只需8888，还买一送一呢！ 小海：买一送一？ 小刘：对，买一套房子送一套煎饼果子！ 小海：真的？那你把煎饼果子先送给我，我正好没吃早饭呢！ 小刘：你真的要买房子？ 小海：我不买房子。 小刘：那您是？ 小海：我是来面试的！ 小刘：不早说，坐吧！ 小海：嗯！那我先做下自我介绍吧？ 小刘：不用，做房产销售跟你学历没有直接关系！ 小海：那跟啥有关系？ 小刘：看来你是刚毕业的，那我就给你讲讲，房产销售主要跟俩方面有关，一嘴皮子，二应变能力！只要具备这俩条优势，房产市场你将无往不利！ 小海：我觉得我可以！ 未完…